Das Manifest der Ausgeglichenheit von Liebe und Dankbarkeit

 

Seitdem ich die enorme Menge an Hass entdeckt habe, die sich anhäuft, schien nichts wichtiger, als diesen loszulassen, indem ich das Manifest der Ausgeglichenheit des Hasses erschaffe. Dieses Buch verfolgt einen einzigartigen Zweck: Es bietet eine kraftvolle und manchmal humorvolle Anerkennung dessen, was mich frustriert, und nimmt ihm die Macht durch Humor und Ehrlichkeit. Aber es kann nicht nur um Hass gehen, dachte ich. Um diesen überwältigenden Gefühlen entgegenzuwirken, entschied ich mich, das Manifest der Ausgeglichenheit von Liebe und Dankbarkeit zu erschaffen, in dem ich die Dinge teile, die ich liebe und für die ich am meisten dankbar bin.

In den letzten Monaten fasziniert mich nicht nur der Hass, sondern auch die einfache Tat, für Teile meines Lebens dankbar zu sein. Diese reflektierende Methode, die ich umgesetzt habe, nachdem ich von ihrer Wirksamkeit durch einen Harvard-Professor gehört hatte, dessen Forschung zeigt, dass regelmäßige Dankbarkeit eine glücklichere und wertschätzendere Umgebung schafft, sollte das Gegenteil dessen tun, was das Manifest des Hasses bewirkt. Anstatt Gefühle aus dem Leben zu reißen, sollte es einen positiven Einfluss auf mich haben und mich somit glücklicher machen. Ich plane, diese Reise im Detail zu dokumentieren und zu beobachten, wie die beiden Bücher – das eine, das sich auf Hass konzentriert, das andere auf Dankbarkeit – miteinander interagieren und sich gegenseitig beeinflussen.

Natürlich habe ich bereits begonnen, eine Liste der Dinge zu erstellen, die ich liebe und für die ich zutiefst dankbar bin.

Nummer Eins sind diese beiden:

Was könnte wichtiger sein als die Liebe zu den Menschen um mich herum – denjenigen, die ich „am meisten quäle“, die aber meine Anwesenheit aushalten können? Lass mich mit meiner gewählten Familie anfangen: Emo und Bobi. Diese beiden bedeuten mehr für mich, als ich je in diesem Leben erhoffen konnte. Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel Trost und Motivation sie mir geben oder wie unwohl ich mich fühle, wenn ich an den Gedanken denke, sie zu verlieren. Ich sehe sie an, und es macht mir Angst, weil sie ein so wichtiger Teil meiner Erfahrung geworden sind.

Ich bin unendlich dankbar, Emo zuerst in meinem Leben zu haben, und dass wir unseren Hund Bobi genommen haben und ihn jetzt so pflegen, als hätten wir ihn selbst zur Welt gebracht. Manchmal fühle ich mich sogar ein wenig peinlich, wenn jemand hört, wie viel ich mit meinem Hund rede, was ich ihm sage oder wie ich ihn wie mein Kind behandle. Aber dann sehe ich, wie andere lächeln, wenn sie meine Liebesbekundungen sehen – diese unkontrollierbaren Momente voller Küsse und Umarmungen, sogar mitten auf der Straße. Ich kann nicht anders. Für Eltern von Kindern oder für Partner ohne Kinder mag das verrückt klingen – und vielleicht ist es das auch. Manchmal denke ich das sogar. Aber wen interessiert’s? Ich liebe diese beiden so sehr.

Es hat Zeit gebraucht, um an diesen Punkt zu kommen. Beziehungen erfordern Arbeit, aber niemand hat mir jemals so viel Liebe ohne Worte gezeigt wie Emo und Bobi. Sie sind die Hauptgründe, warum ich diesen Dankbarkeitsprozess begonnen habe, und sie halten mich dabei.

Ich habe es geschafft, mit dem Rauchen aufzuhören. 

Die Tatsache, dass ich nach so vielen gescheiterten Versuchen erfolgreich aufgehört habe, bedeutet mir viel. Selbst diese Misserfolge waren nicht bedeutungslos; die meisten von ihnen waren einfach Etappen, die mich auf die Ziellinie vorbereitet haben, die nun mehr als zwei Jahre ohne Zigaretten ist. Der 25. Oktober markiert den Tag, an dem ich aufgehört habe, und obwohl es weniger wichtig wird, das genaue Datum zu verfolgen, lasse ich nie meine Wachsamkeit nach. Ich denke nie darüber nach, wieder anzufangen. Ganz im Gegenteil, oft erinnere ich mich daran, dass ich wenigstens keine Kinder habe, was als beruhigendes Mantra dient. Dieses Gefühl ist mit einem starken Stolz verbunden, der daherkommt, dass ich gerade jetzt nicht rauche. Oh, das war ein Weg.

Oft fühlte ich mich wie ein Versager, wenn ich nicht fertig wurde mit dem, was ich begonnen hatte. Aber kurz darauf fand ich die Kraft, nach dieser Motivation zu greifen, mich aus Selbstmitleid und Hass herauszuschaufeln und meine Umstände zu verändern, um mein eigener Held zu werden. Es war schwer, diese Opfermentalität hinter mir zu lassen und zum Helden meiner eigenen Geschichte zu werden, und in vielen Bereichen meines Lebens fand ich das viel schwieriger. Aber wir stehen auf, klopfen den Staub ab und versuchen es weiter. Das ist die Kraft der menschlichen Motivation und der Erfolge, die wir erlangen, wenn wir glauben, dass wir sie verdienen.

Ab und zu fühle ich mich niedergeschlagen, depressiv und völlig nutzlos. Aber die Tatsache, dass ich einen meiner größten Feinde überwunden habe und ihn fernhalte, ist eine der stärksten Erinnerungen daran, wer ich bin und wie stark ich bin, wenn ich daran glaube. Jetzt bin ich für jeden Atemzug dankbar, seitdem ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Oft atme ich tief ein, genauso wie bei meiner schlechten Gewohnheit, inhaliere frische Luft und atme sie wie ein Profi wieder aus. Dieser frische Atem, mein neues „Rauchen“, fühlt sich ziemlich befriedigend an, und jedes Mal, wenn ich es tue, erinnere ich mich daran, was ich erreicht habe und wie stark ich bin.

Ich habe mit dem Rauchen aufgehört, mit dem Buch von Allen Carr. Mehr über meine Erfahrungen damit könnt ihr hier lesen. Wenn du mich fragst, welches mein Lieblingsbuch aller Zeiten ist, das mein Leben verändert hat, dann werde ich definitiv „Allen Carr’s Easy Way to Stop Smoking“ sagen.

Meine Ohren

Ich habe gerade eine ruhige Dusche genommen und konnte nachdenken, was nicht so oft passiert, wie ich es mir wünschen würde. Im Gegenteil, ich habe das Gefühl, dass ich in letzter Zeit immer weniger nachdenke, wegen der äußeren Geräusche. Manchmal liegt es daran, dass ich Musik, Fernsehen, ein Hörbuch oder einfach nur deine irritierende Stimme höre. Doch jetzt habe ich diese kostbaren Momente gefunden, um meinen Gedanken freien Lauf zu lassen.

Ich dachte über meine Ohren nach. Der Klang des Wassers, das auf meinen Körper spritzte, fühlte sich an wie Musik. Sofort wanderte mein Geist zu einem Szenario, in dem ich nichts mehr hören könnte, und wie viel lauter meine Stimme dann wäre. Ich weiß, dass ich laut bin – das habe ich schon immer gewusst. In diesem Sinne bin ich meines Vaters Sohn. Wir schreien beide manchmal, unfähig, die richtige Lautstärke für den Raum einzuschätzen.

Trotz des Schadens, den ich meinen Ohren bereits zugefügt habe, war ich dankbar, dass ich noch hören kann. Ich stellte mir vor, wie ich, wenn mein Gehör verloren ginge, auf Erinnerungen angewiesen wäre, um Musik wiederzugeben. Dieser Gedanke ließ mich das Geschenk des Hörens umso mehr schätzen.

Sogar jetzt, während ich das Geräusch meiner Finger höre, die auf die Tasten tippen, um das mit dir zu teilen, fühlt es sich spielerisch und angenehm an. Ich liebe es, dass ich Musik hören kann – und sogar deine irritierende Stimme; manchmal klingt sie wie eine Melodie. Ich liebe es, morgens früh beim Spaziergang mit Bobi die Vögel zu hören. Ich liebe es, meine Familie und Freunde zu hören, die noch da sind.

Ich bin dankbar, dass meine Ohren es mir ermöglichen, eine andere Sprache zu lernen und dadurch die immensen Möglichkeiten zu nutzen, die sich auf diesem Weg bieten.

Geboren So, Entscheidungen Treffen, Gemeinschaft Finden

Es ist so leicht, den Überblick zu verlieren. Während ich darüber nachdachte, wofür ich dankbar bin, öffnete ich meine Nachrichten und ließ fast all meine Kreativität dort. Am Ende des Schreibens, hätte ich den Computer nicht eingeschaltet gesehen, wäre ich wahrscheinlich einfach mit meinem Leben weitergegangen und hätte den Flow komplett vergessen. Und hier bin ich nun, der Fernseher läuft, und mein Handy spielt wieder ein Reaktionsvideo ab. Was ist eigentlich mit diesen Reaktionsvideos los – sind sie nur Unterhaltung/Ablenkung, oder steckt etwas Tieferes dahinter?

Eine interessante Unterhaltung entzündet sich gerade in meinem Messenger über das kollektive Bewusstsein, das wir auf diesem Planeten teilen. Das nächstgelegene Beispiel dafür könnte die Entstehung des Internets und alles, was darauf folgte, sein. Es ist fast so, als ob wir wie einzelne Teilchen eines größeren Geistes agieren – wir bewegen uns, treffen Entscheidungen, canceln Menschen, trauern und lachen gleichzeitig und teilen diesen Planeten. Heute fühlt sich mein Teilchen dankbar dafür, in einem Land zu leben, in dem es okay ist, so geboren zu sein, wie ich bin. Ich vergesse oft, was für ein Privileg mein Leben ist, besonders wenn ich mich unglücklich fühle. Aber ich bin der Held in diesem Szenario, also sage ich mir: Glücklich, glücklich, glücklich. Wie Joan Rivers sagte, wir wissen nicht, wie schlimm es werden kann, bis es uns trifft. Also bis dahin: glücklich, glücklich, glücklich.

Vor ein paar Wochen haben wir Tom of Finland gesehen, und ich habe endlich gelernt, wer er war. Obwohl Emo ein riesiges Buch über seine Kunst besitzt und wir einige seiner Skizzen an unseren Wänden haben, war es schön, tiefer in seinen Beitrag für unsere Gemeinschaft einzutauchen. An die Vergangenheit erinnert zu werden...

Ich bin dankbar für meine Kreativität und Widerstandsfähigkeit – meine Fähigkeit, Hindernisse und Vorurteile zu überwinden, mich weiterzuentwickeln und wieder aufzustehen, wenn ich scheitere. Jeder Misserfolg ist eine Chance zu wachsen. Hass ist ein Zeichen von Schwäche und geringem Selbstwertgefühl, und ich bin dankbar, dass ich das erkenne und beschließe, dagegen mit Empathie zu kämpfen. Wie gesagt, es ist leicht, den Überblick zu verlieren. Zumindest kreise ich um die Dankbarkeit – dankbar, schwul in Deutschland zu sein, meine Wahrheit zu leben und sie bald vollständig zu umarmen. Was homophobe Menschen und anti-schwule Länder betrifft: Das Beste, was ich tun kann, ist, dort keine Zeit oder kein Geld zu investieren. Heute habe ich über einen Witz von Margaret Cho gelacht: „Menschen, die Schwule hassen, kennen meistens keine. Und dann ging sie weiter über gleichgeschlechtliche Ehen – lassen wir sie es einfach nicht wissen.“ Herrlich, so ein guter Morgen, um ihn mit einer Stand-up-Show zu beginnen.

Ich denke darüber nach, einen Podcast zu starten, obwohl gefühlt jeder schon einen hat. Vielleicht sollte ich über die nächste Form der Kommunikation nachdenken, bevor bezahlte Werbung sie zerstört. Ich bin auch dankbar für die Möglichkeiten, die schwule Dating-Apps und soziale Medien bieten, aber ich weiß, dass ich meine Zeit sinnvoller nutzen kann – zum Beispiel, indem ich mein Leben hier schätze, anstatt meinen Wert unbewusst zu zerstören, indem ich mich mit anderen vergleiche. Ich bin dankbar für diese Entscheidung und dafür, so geboren zu sein, wie ich bin. Ich muss mich öfter daran erinnern, wie glücklich ich mich schätzen kann, in einem Land zu leben, in dem ich die gleichen Rechte wie alle anderen habe und ein Gemeinschaftsgefühl mit meinen Nachbarn empfinde. Es ist ironisch – ich habe immer gehört, dass Deutsche kalt und distanziert sind, und doch sind meine zwei deutschen Familien im Erdgeschoss die besten Nachbarn, die ich je hatte.

An diejenigen, die mich zur Musik geführt haben

Heute hörte ich das beste Lied aller Zeiten in Dauerschleife: High Hopes vom Album The Division Bell von Pink Floyd. Dabei wurde ein Strom an Emotionen ausgelöst, vor allem durch das Instrumental am Ende. Es ließ mich an das Mädchen denken, das mich auf Pink Floyd aufmerksam machte, und führte zu einem Fluss voller Erinnerungen an Menschen, die mich mit Künstlern bekannt gemacht haben, die meine Seele tief berührten. Durch ihre Kunst haben wir kommuniziert und uns verbunden. Unsere Erinnerungen wurden darin eingefangen – Felder voller Emotionen, die irgendwann entlang des Weges explodieren könnten.

Das passiert jedes Mal, wenn ich bestimmte Lieder höre. An erster Stelle steht natürlich High Hopes. Der zweite, mächtige Auslöser dieser Flut ist Sunset von Kate Bush. Diese beiden Lieder gehören zu einer einzigartigen Kategorie voller Bedeutung und Kraft. Wie großartig ist es, dass David Gilmour Kate Bush entdeckt und auf ihrem Weg zur Exzellenz unterstützt hat? Ich bin so dankbar für die Menschen, die mich mit diesen Künstlern und ihrer Arbeit bekannt gemacht haben.

Heute wanderten meine Gedanken zurück zu diesem Mädchen aus meiner Kindheit. Ich traf sie wieder in meinen Zwanzigern, und sie zeigte mir Pink Floyd und ruinierte damit mein Leben – auf die beste und transformativste Weise, die man sich vorstellen kann. Oder ich denke an den Freund, der mir zum ersten Mal Wuthering Heights während einer meiner endlosen Nächte vorspielte. Und dann ist da noch Emo, der mich auf Aerial, eines der Alben von Kate Bush, aufmerksam machte. Es hat mich völlig umgehauen und meine Wahrnehmung von Musik und Erkundung erweitert. Unvergesslich bleibt auch die Zeit, als wir nach Holland reisten, und während eines unglaublichen Pilztrips die zweite Hälfte von Aerial, An Endless Sky of Honey, für 45 Minuten spielte. Kate Bushs Nachahmung von Vogelstimmen war so lustig und liebenswert, dass die echten Vögel um uns herum darauf reagierten. Es war ein unvergesslicher Moment in einem ohnehin außergewöhnlichen Abenteuer.

Abenteuer sind immer eng mit Musik, Emotionen und Verbindungen verwoben. Es gibt keine Möglichkeit, diese Lieder zu hören, ohne die Gefühle zu spüren, die sie hervorrufen. Diese Verbindungen bleiben jedes Mal lebendig, wenn ich die Songs spiele, selbst wenn ich den Kontakt zu den Menschen, die sie mit mir teilten, längst verloren habe. Für immer und ewig werden sie positive Erinnerungen und Emotionen hervorrufen, und dafür bin ich unendlich dankbar.

Außerdem möchte ich ein weiteres Mal meinen Ohren danken.

Neue Dinge lernen und Herausforderungen meistern

Wie an jedem Tag in dieser Woche ging ich um Punkt 13 Uhr joggen. Aber heute war es ein bisschen anders. Da gibt es diese eine Jogginghose, deren Kordel vor Jahren verloren ging. Normalerweise nutze ich sie nur für kurze Spaziergänge oder entspannte Aktivitäten zu Hause. Doch bei einem Lauf im winterlich nassen Wetter blieb mir nichts anderes übrig, als zu lernen, wie man eine Kordel wieder in eine Jogginghose einfädelt – und zwar schnell.

„Schnell“ ist hier allerdings großzügig formuliert, denn der Prozess dauerte etwa 40 Minuten, ein bisschen Hilfe von ChatGPT, einige wütende Ausrufe und die Verwendung der ungewöhnlichsten Werkzeuge, um die Aufgabe zu erledigen. Aber nach drei Versuchen hatte ich das verdammte Ding endlich eingefädelt. Mit einem Hochgefühl der Leistung ging ich joggen und lachte dabei wie ein Verrückter. Ich hatte gerade etwas durch Gedächtnis und Trial-and-Error gelernt.

Mit einem Lächeln im Gesicht und dem Wunsch, dieses Gefühl nicht zu verlieren, überlegte ich, ob ich während des Laufs Evanescence hören sollte. Stattdessen entschied ich mich, meinen Fokus zu stärken, indem ich ohne Musik lief. Während dieses seltsam stillen Laufs – bei dem ich meinen Atem, das Rascheln meiner Kleidung und das Geräusch meiner Schritte auf dem Boden hörte – verspürte ich eine tiefe Dankbarkeit. Ich war dankbar dafür, offen für das Lernen zu sein, motiviert, eine Aufgabe zu beenden, und entschlossen, die Ziele anzugehen, die ich mir am Vortag gesetzt hatte.

Und dann wurde mir klar: Ich bin eigentlich ziemlich gut in den Dingen, die mir wichtig sind. Ich bekomme, was ich will. Sicher, meine Erfolgsbilanz in Sachen „Wünsche“ ist vielleicht fragwürdig, aber wenn ich mich wirklich auf etwas konzentriere, erreiche ich es. Einige Dinge sind mir entglitten, während ich überzeugt war, dass ich sie wollte – aber wollte ich sie wirklich? Wahrscheinlich nicht.

Ich bin dankbar für die Dinge, die weggeflogen sind, und für meine extreme Entschlossenheit, das zu verfolgen, was ich wirklich will. Diese kleine Errungenschaft – eine Kordel wieder einzufädeln – erinnerte mich an meine Stärke und brachte mir die Erkenntnis zurück, wie effektiv ich sein kann, wenn ich mich fokussiere.

Außerdem ein großes Lob an meinen super starken und sexy Körper sowie meinen unerschütterlichen Willen, Herausforderungen zu meistern. 💪

Ein endloser Himmel aus Honig

Ich weiß, dass es noch zu früh ist, um zu feiern, und ich muss immer wachsam gegenüber meinen Schwächen bleiben, aber ich möchte einen Moment innehalten und wertschätzen, dass ich wieder einmal frisch wie der Morgentau aufgewacht bin, bereit, den Tag zu erobern. Alles fühlt sich so klar an – was ich tun muss und all die unendlichen Möglichkeiten, die vor mir liegen. Ich liebe meinen Körper und bin unglaublich dankbar für meinen Geist und die Menschen um mich herum.

In letzter Zeit, seit ich mehr Klarheit gewonnen habe, habe ich angefangen, hier und da potenzielle Freunde zu entdecken. Ich habe sogar einige Menschen kontaktiert, zu denen ich den Kontakt verloren hatte, um nach ihnen zu sehen, und es fühlt sich wunderbar an. Ich lade meine Batterien wieder auf, anstatt auf 1 % zu leben. Ideen sprudeln bereits, und mein Verlangen nach Unterhaltung und Kunst ist enorm.

Heute habe ich unglaublich gute Pfannkuchen gemacht, und wir nehmen uns Zeit, um neue Dinge zu lernen – es fühlt sich so erfrischend und erhebend an. Warum bin ich jemals mit geschlossenen Augen und taub durchs Leben gegangen? Ich kann immer noch nicht begreifen, wie ein ganzes Jahr vergehen kann, ohne dass viel passiert, nur um alles klar zu sehen, nachdem man aufwacht.

Zumindest habe ich in dieser Zeit einige besondere Menschen getroffen, eine Person im Besonderen, alle voller Potenzial und bereit, Freunde zu werden. Ich bin dankbar für diesen traumähnlichen Zustand, aber ich wusste nicht, wie sehr ich wach sein wollte, bis ich endlich aufgewacht bin. Ich bin so dankbar für diese Reise und dafür, diese lebendigen, einzigartigen und lebensfrohen Menschen getroffen zu haben. Ich bin genau rechtzeitig aufgewacht.

Meine Augen

Wenn wir von Erwachen sprechen, muss ich sagen, dass meine Augen, obwohl ein wenig beschädigt, immer noch die Kraft besitzen zu sehen. Was für ein Geschenk das ist, und wie kann es sein, dass ich nicht jeden Morgen dankbar dafür aufwache? Ich kann den Sonnenaufgang sehen und beobachten, wie Vögel über den gefrorenen See laufen, anstatt zu schwimmen. Manche von ihnen glauben, sie würden auf Wasser landen, doch wenn ihre Füße das Eis berühren, beginnen sie zu steppen, bis sie ihre Geschwindigkeit verringern.

Der Schnee glitzert im Sonnenlicht und lässt die Welt heller und sauberer wirken. Die Bücher, die ich gelesen habe, und das, welches ich heute begonnen habe, eröffnen neue Welten und lehren mich etwas Neues. Um durch meine Playlist zu navigieren, brauchte ich nicht nur meine Ohren – obwohl sie es definitiv genießen – sondern meine Augen halfen mir, Debussy auszuwählen.

Während ich dies schreibe, wird mir klar, dass ich meine Augen nicht für den Akt der Dankbarkeit selbst brauche, aber mit ihnen fühlt es sich leichter an. Auch das Essen schmeckt besser – das frittierte Hähnchen von gestern oder der Tee und der Kaffee, den ich heute Morgen zubereitet habe. Meine Nase genießt sie, aber meine Augen halfen mir, sie so effizient zuzubereiten, dass ich jetzt Zeit zum Lesen und Schreiben habe.

Diese schönen blauen Augen von mir, beide. Ich bemerke eine Veränderung in mir, und dafür brauche ich meine Augen nicht unbedingt. Doch ich bin zutiefst dankbar für sie; sie haben alles einfacher, angenehmer und zweifellos schöner gemacht.

Wenn wir einen Film schauen oder zu Hause bleiben und Breaking Bad ansehen, wenn ich meinen Hund Bobi schlafen sehe, schmilzt mein Herz. Manchmal, wenn ich ins Schlafzimmer komme, liegt er wie ein Kind da, mit seinem Kopf auf dem Kissen. Oder wenn er mich vom geflochtenen Stuhl auf unserer geschlossenen Terrasse aus ansieht, wie Das Mädchen mit dem Perlenohrring. Es erfüllt mein Herz und lässt mich die Süße des Lebens schätzen. Und wenn ich ihn sehe, seine wunderschönen Augen, die mich anschauen, ist es, als würde er eine Welle Oxytocin zu mir senden.

Oder wenn ich meinen Liebsten ansehe – seine tiefbraunen, fast schwarzen Augen und seinen fitten, behaarten Körper – sehe ich, wie er mich voller Verlangen anschaut.

Ich bin absolut verliebt in das, was meine Augen mir ermöglichen zu sehen.

Sauna

Während meiner Kindheit und dem Aufwachsen in einer kleinen Stadt, in der es nur drei schwule Menschen gab, während COVID und besonders im letzten Jahr, habe ich eine ängstliche Seite an mir entwickelt – unfähig, einfach rauszugehen und in sozialen Situationen normal mit anderen zu sprechen. Ich habe entdeckt, dass ich es liebe, im direkten Austausch mit einer Person zu sein, und es hat mir unglaublich viel Spaß gemacht. Doch diese andauernde Isolation dauerte so lange, dass sie zu meiner Realität wurde – einer Realität, aus der ich ausbrechen musste, um mich zu verändern.

Letztes Wochenende, nach fast vier Jahren in Deutschland, habe ich meinen Mut zusammengenommen und bin in eine Gay-Sauna in Köln gegangen. Es war etwas, das ich persönlich überwinden musste – meine Schüchternheit, meine Panik, meine Ängste – aber ich habe es geschafft. Das erste Mal ist immer das schwerste, aber jetzt, wo ich die Erfahrung gemacht habe, fühle ich mich offen für so viele neue Möglichkeiten. Ich bin sozialer geworden.

Während meines Besuchs habe ich ein paar Leute kennengelernt, die ich mochte, und jetzt treffe ich mich mit ein paar Jungs, um mich wieder an Normalität zu erinnern. Gespräche mit Menschen sind nichts mehr, wovor ich weglaufe – ich stelle mich ihnen direkt. Und selbst wenn es mal unangenehm ist, vergesse ich nicht, mich selbst dafür zu loben, wie viel besser ich geworden bin. Es ist völlig normal, vor allem in einer fremden Sprache, solche peinlichen Momente zu haben – und sie sind bei weitem nicht so schlimm, wie sie früher wirkten.

Einen großen Teil meines Lebens habe ich in Räumen mit nur einer anderen Person verbracht, aus Angst, Neues auszuprobieren. Doch jetzt habe ich Lust, jeden Tag etwas Neues zu erleben. Ich habe es sogar zu einer persönlichen Challenge gemacht. Ich fordere mich selbst heraus, auch Dinge zu tun, die ich nicht mag, um meine Willenskraft zu stärken und mein Gehirn darin zu trainieren. Ich sehe jeden Tag Veränderungen an mir, und Spontaneität kehrt langsam in meinen Alltag zurück.

Ich fühle mich wirklich gesegnet, weil ich aufgewacht bin. Jetzt besuche ich neue Restaurants, plane – oder plane nicht – spannende neue Erlebnisse. Das Leben ist großartig, wenn man sich seinen Ängsten stellt und ihnen in den Hintern tritt.

Meine Zähne

Neulich war ich bei meinem Zahnarzt. Mein letzter Besuch war wahrscheinlich vor 4-5 Monaten; ich erinnere mich nicht genau. Dieser Januar fühlt sich an wie der einzige Monat, der kein Ende hat. Liege ich da richtig? Der Zahnarzt und sein Kollege sprachen miteinander auf ihrem Zahnarztdeutsch mit einem slawischen Akzent, und nachdem sie ihr Ding gemacht hatten, kamen sie zu dem Schluss, dass ich nichts brauche und meine Zähne in großartigem Zustand sind. Kennst du dieses Gefühl? Ich nicht. Es war immer etwas zu tun bei meinen Zähnen, und davor, in meiner Kindheit, habe ich sogar zwei von ihnen verloren, aufgrund von Prokrastination und fehlender elterlicher Kontrolle. Aber jetzt, nach dem brutalen letzten Jahr und all dem Zucker, den ich in den letzten Monaten konsumiert habe, gab es nichts zu tun. Meine Zähne waren perfekt. Perfekt. Ich bin so dankbar und voller Dankbarkeit & Liebe, dass ich gelernt habe, wie ich mich um sie kümmere, und durch viel Übung habe ich mir selbst bewiesen, dass es sich gelohnt hat.

Lady Gaga

Weißt du, vor 4 Jahren hat Gaga "Stupid Love" an meinem Geburtstag veröffentlicht, eines der letzten, wenn nicht das letzte, sozialen Events vor der Pandemie, und sie hat mich mit diesem Geschenk umgehauen. Gestern hat sie einen Teaser für ihr neues Album Mayhem veröffentlicht, das am 7. März erscheint. Ich habe gehört, dass es eine Chance gab, dass das Album an meinem Geburtstag, dem 28. Februar, erscheinen würde, falls du es noch nicht herausgefunden hast. Aber der 7. März ist immer noch ein ziemlich nahes Datum, und ich kann es kaum erwarten. Ich bin dabei, die Vinyl, das Merch, alles zu bestellen, und ich bin ziemlich bereit für ihr nächstes Konzert, obwohl ich bisher nur zwei Songs aus dem Album kenne. Dieses Mädchen, das vor uns, mit uns zur Frau wurde, hat einfach mein Leben musikalisch getragen. Sie ist einfach eine Präsenz, eine dieser Personen, für die ich dankbar bin, sie zu erleben, die das Leben leichter und süßer macht. Ich werde hier irgendwann auch andere Künstler hinzufügen, aber Gaga, auf meiner Liste, seit Just Dance, du warst immer Nummer eins.

Lachen & Witze

Das wird nicht das letzte Mal sein, dass ich darüber schreibe, aber gestern habe ich das Hörbuch von Arthur Brooks und Oprah gehört, und der Autor, der für einen älteren Fuchs lächerlich sexy ist, hat einen Witz auf so eine lustige Weise erzählt, dass ich den ganzen Tag darüber lachen musste, jedes Mal, wenn ich mich daran erinnerte.

„Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich im Schlaf gehen, wie mein Großvater, nicht wie seine Passagiere.“

Lady Gaga hat wieder einmal die Aufgabe verstanden.

Sie ist nur ein paar Schritte voraus, hat ihre Finger sorgfältig auf meinen Puls gelegt und weiß genau, womit ich gerade zu kämpfen habe. Durch ihre Musik pusht sie mich, es zu überwinden. Ein weiterer Knaller aus dem neuen Album ist gestern Morgen erschienen. "Abracadabra" ist alles, was ich mir gewünscht habe und noch mehr. Der Text, dem ich erst nach den ersten 34 Mal Hören und Sehen des Videos Aufmerksamkeit schenkte, hat mich tief berührt. Sucht und der Kampf gegen innere Dämonen sind ein Thema, mit dem sich heutzutage fast jeder identifizieren kann, und sie hat es uns gerade leichter gemacht. Ich bin so dankbar für die kommende Ära und dafür, dass ich mir ihr Album leisten und es sogar auf einem Grammophon anhören kann. Ich bin gesegnet.

Amy Winehouse

Heute habe ich zum zweiten Mal das Biopic gesehen, das einen Oscar über Amy Winehouse gewonnen hat. Kürzlich habe ich "Back to Black" gesehen und wurde daran erinnert, wie wunderschön diese Künstlerin war. Ich dachte mir: Wenn ich eine Person magisch wieder zum Leben erwecken könnte, dann wäre es Amy. Obwohl ich so dankbar für ihre Musik und ihren Geist bin, der immer noch um die Welt reist, würde ich sie zurückbringen. Sie gehört zu den Künstlern, die ich gerne hätte wachsen sehen, so wie Gaga es gerade vor unseren Augen tut. Kannst du dir vorstellen, welche Musik sie noch geschaffen hätte, wenn sie heute noch leben würde? Ich bin so dankbar, dass ich meine eigenen Dämonen überwunden und hinter mir gelassen habe, und so dankbar für Amys Musik und ihre kompromisslose Kreativität, die mich bis heute inspiriert.

Prosecco

Mein Leben ist süß, Baby, du kannst es dir nicht vorstellen. Ich habe so viel! Ich habe so viel erlebt! Mein Leben ist voller Energie. Letzte Woche habe ich zum ersten Mal "Schindlers Liste" und "Der Pianist" gesehen, während ich darauf warte, dass "The Brutalist" digital erscheint. Ich schaue mir keinen dreistündigen Film im Kino an, es sei denn, es ist "Avatar" oder ein Marvel-Spektakel, und ich bin nicht einmal mehr Raucher. Drei Stunden im Kino ohne Sci-Fi-Elemente erscheinen mir viel. Ich sagte doch, mein Leben ist süß. Ich habe diese verdammten Wahlmöglichkeiten, die ich täglich als selbstverständlich betrachtet habe. Und gestern, als ich fast laut weinte, während ich "Der Pianist" schaute und einen verdammten Käsekuchen aß, während ich mich an die Schrecken erinnerte, die ich eine Woche zuvor in "Schindlers Liste" gesehen hatte, traf es mich. Ich bin ein jammerndes Bürschchen.

Beide Filme zeigen die grausame Entwicklung des Holocausts. Ich erinnerte mich auch an diesen Typen, den ich mal gedatet habe, der dachte, dass Hitler vielleicht recht hatte. Kannst du dir vorstellen, so etwas zu denken? Ich habe ihn ein paar Mal korrigiert, aber was ich wirklich hätte tun sollen, ist, ihn zu zwingen, diese beiden Filme zu sehen. Als die Nazis den Großvater im Rollstuhl vom Balkon warfen und sein Schädel auf dem Pflaster aufschlug, begleitet von den Schreien der Umstehenden, schrie ich. Mein "Nein" hallte die ganze Nacht nach. Beide Filme sind wahrscheinlich sehr nah an der Wahrheit, denn wenn man heutzutage ein so ernstes Thema aufgreift und nicht der Realität folgt, würde die öffentliche Meinung einen zerreißen. Ich denke, die Filmemacher haben einfach ihre Recherche gut gemacht, um den Horror so lebendig darzustellen.

Gestern wurde mir das bewusst, also habe ich den Prosecco herausgeholt und aufgehört, das Essen vor mir als selbstverständlich zu betrachten, um mir bewusst zu machen, wie viel Glück ich habe und wie sehr ich mein Leben liebe, während auf meinem Bildschirm kleine Kinder getötet wurden oder an brutalem Hunger starben. Als Schindler schließlich erkannte, dass er zwei Menschen mit dem Wert seines Rings und zehn Menschen mit dem Wert seines Autos hätte retten können? Gibt es eine tiefere Botschaft, die konsumiert werden muss? Als der Pianist beim Öffnen eines Glases Essiggurken von einem deutschen Offizier erwischt wurde, der ihm trotzdem half, nachdem er seine Musik gehört hatte, die seine Seele durchbohrte und ihm die Augen öffnete? Prost auf die Macher dieser beiden Filme, die es geschafft haben, diese Botschaften zu vermitteln und diese Geschichten zu erzählen. Beide Filme brachten mich zum Weinen und öffneten mir die Augen für so viele Schrecken. Es gibt nichts, was ich mir mehr wünsche, als mein Leben, meine Wohnung, meine Freiheit, meine Familie, meinen Hund, meine Freunde und meine Möglichkeiten zu schätzen. Ich bin gesegnet, keine Beschwerden.

Mein Fahrrad

Apropos Möglichkeiten: Mein Vater, der coole Typ, der er jetzt ist, hat mir zum Geburtstag ein Fahrrad gekauft. Ich bin 32 und könnte mir das Fahrrad selbst leisten, aber er bestand darauf, und ich habe ihn machen lassen, weil ich spürte, wie gut er sich dabei fühlen würde. Also habe ich jetzt ein Fahrrad und werde es jeden Tag fahren. Ich liebe es, ich bin so dankbar dafür. Ich bin auch so dankbar für meinen Vater. Trotz der Person, die er unter dem Einfluss von Alkohol und Glücksspiel war, ist er jetzt ein anständiger Mensch, der Vergebung verdient. Und ich gebe sie ihm. Nicht wegen des verdammten Fahrrads, das Fahrrad war nur eine Möglichkeit, mit ihm zu kommunizieren. Ich vergebe ihm, weil ich ihn in meinem Leben vermisst habe und froh bin, dass er jetzt eine Rolle darin spielt.

Meine Beine

Neulich habe ich an einem 10-km-Lauf teilgenommen, bei dem ich besser lief als vor 13 Jahren, als ich dachte, ich wäre in meiner Bestform. Jetzt bin ich 10 km in 50 Minuten und 50 Sekunden gelaufen, besser als in meinen letzten beiden Halbmarathons 2023 und 2024. Schritt für Schritt bereite ich mich darauf vor, einen ganzen Marathon zu laufen. Es gibt diesen Witz: "Weißt du, wie du erkennst, dass ein Freund einen Marathon gelaufen ist? Keine Sorge, er wird es dir erzählen."

Früher habe ich zurückgehalten, wofür ich stolz bin, um nicht als Angeber zu wirken. Aber wenn du weißt, wie viel Arbeit das ist und wie viel es mir bedeutet, warum sollte ich dann schweigen? Ich liebe meine Beine! Ich liebe sie und bin dankbar, dass ich mit ihnen daran erinnert werde, welche Maschine ich sein kann, wenn ich will und wenn ich trainiere.

Meine Freunde aus der kleinen Stadt

Meine Freunde, wisst ihr, ich hatte damals eine ziemlich solide Unterstützungsgruppe, bevor wir wie Rühreier im Magen des Lebens zerfielen. Ich habe immer noch Kontakt zu einigen von ihnen, ich liebe sie alle auf meine seltsame, traumatische Weise. Diese verrückten Bastarde waren wirklich mein Unterstützungssystem, ohne das ich nicht leben konnte, und sie haben mein Leben wirklich besonders und voller gemacht. Ich werde immer an sie denken, trotz unserer Probleme, die ich jetzt loslasse, um weiterzumachen und mich besser zu fühlen, als einen der coolsten und dynamischsten Teile meines Lebens. Die Partys, die wir gemacht haben, die Urlaube, die Absurdität, Fotos auf Straßenschildern zu machen, die wir lustig fanden, Petropavlovsk-Straße. Chaika-Straße. So viel Spaß. Die Nächte zusammen und dass wir dieses Sicherheitsnetz in jedem von uns hatten, solange wir es brauchten. Maria, Mihaela, Ivi, Gabi, Tania, Emka, Cucka und sogar Radi & Titi, die verdammt großartig waren und das Leben in dieser verdammten Kleinstadt zu einer Rockshow gemacht haben, zum Rand des Ruhms. So dankbar für diese Bastarde. Ich lasse jetzt den Schmerz los und verlasse den ganzen Mist, um dieser verdammten Affenfalle zu entkommen, in der ich so lange war.

Oh, so hast du dich gefühlt.

Nachdem ich meinen Gemütszustand und den Schmerz realisiert habe, den ich durchmache, weil ich nicht nur einen Liebhaber, sondern auch einen Freund verloren habe, möchte ich dankbar sein, dass ich ihn eine Zeit lang hatte. Er hat mir so viel gezeigt und meine Augen für eine andere Welt und Kultur geöffnet, und dafür werde ich für immer dankbar sein. Er wurde wichtig, und ich werde ihn für immer in meinem Herzen behalten, wie die anderen. Jetzt weiß ich, wie er für mich empfunden hat, und ich verstehe es.

All the colors that ended up painting you black don’t matter.

Sometimes, I hear the sound of your voice in my mind.

It comes like a wave—to remind me.

You drowned where the sky meets the water,

ever since I’ve been gone.

Weil ich meine Augen geöffnet habe, musste ich ein Gespräch mit dem Typen führen, mit dem ich mich traf. Ich suchte einfach nach einem Freund, während ich wie oft flirtete, und habe schnell seine Sehnsucht nach mehr erkannt. Ich wollte nicht mit seinen Gefühlen spielen, also musste ich sofort mit ihm reden. Der Typ hat verstanden, woher ich komme. Ich hoffe, er schätzt meine Ehrlichkeit und meinen Respekt.

Jetzt muss ich eine Grenze zwischen uns setzen, damit ich ihn nicht auf die gleiche Weise verletze, wie ich verletzt wurde. Ich bin dankbar für diese Lektion und dafür, dass mein Verstand ein Muster erkannt und entsprechend gehandelt hat, wie ich es in letzter Zeit oft tue. In letzter Zeit bin ich wirklich stark im Spiel des Lebens und überwinde die Herausforderungen des Lebens im Handumdrehen. Ich möchte mir selbst danken und meine tiefste Dankbarkeit ausdrücken, dass ich das hinter mir gelassen habe, was hinter mir gelassen werden musste, und dass ich offen und bereit bin, mehr mit meiner Familie und meinen Freunden verbunden zu leben, bereit für Veränderung und stärker als je zuvor. So froh, dass ich aufgewacht bin.

Aus dem Nichts

Es traf mich, während ich heute Nachmittag Deutsch lernte. Ich hatte eines meiner Videos mit 54 Minuten Meditationsmusik laufen, während ich mein Deutsch durch Schreiben stärkte, und plötzlich traf mich ein Gedanke an Abdo. Ich fühlte pure Emotion – nicht eine, die durch Drogen verändert oder durch jemand anderen verstärkt wurde. Es war Trauer. Ich spüre sie, sogar während ich das hier schreibe. Mein Körper kämpft dagegen an, die Liebe loszulassen, die ich für diesen Mann empfunden habe, und erinnert mich daran, was ich hatte und wie sehr ich es vermisse. Selbst wenn ich es beschreibe, kann ich das wahre Gefühl, das ich gerade erlebe, nicht vollständig vermitteln.

Neben dieser Trauer empfand ich auch Dankbarkeit – Dankbarkeit dafür, dass ich die Chance hatte zu lieben und dass ich immer noch für ihn empfinde. Ich bin dankbar für diesen Moment und diesen Nachmittag, während ich an mir arbeite. Das Gefühl kam, und es wird gehen, aber ich bin besser darauf vorbereitet als je zuvor, es anzunehmen und die einzigartige Geschichte, um die ich trauere, zu schätzen. Mächtige Erinnerungen sind in meinem Geist verankert, die es mir ermöglichen, mit Liebe zurückzublicken.

Ich bin einfach dankbar, dass ich ihn kannte und für die Stärke, die ich in meiner Verletzlichkeit finde – eine Stärke, die ich jeden Tag neu entdecke.

Biker's Traum

Normalerweise mochte ich sie nicht. Meistens verhielten sie sich arrogant, als ob sie 51 % der Straße für sich beanspruchen würden, und kamen irgendwie wie Arschlöcher rüber. Aber in letzter Zeit, nachdem ich wieder erkannt habe, wie gesund es für jeden ist, Fahrrad zu fahren, habe ich beschlossen, verständnisvoller und unterstützender zu sein. Die Menge an schädlichen Gasen, die allein dadurch vermieden wird, dass jemand sich entscheidet, das Fahrrad als Fortbewegungsmittel zu nutzen, ist enorm. Ab sofort werde ich jeden Radfahrer, den ich sehe, applaudieren. Auch wenn wir in einem kleinen Stau stecken, werde ich lächeln, ihm den Vortritt lassen, Platz machen und ihm danken, dass er das Fahrrad für den Weg zur Arbeit oder zum Meeting nutzt.

Kannst du dir vorstellen, wenn eine Stadt wie die, in der ich aufgewachsen bin, eine Bewegung starten würde, um das Autofahren zu stoppen? Warum bräuchte man in einer Stadt mit 14.000 Einwohnern ein Auto? Alles ist buchstäblich 10-15 Minuten entfernt. Wenn man mit dem Fahrrad fährt, wird man fitter, stärker, schneller, klüger, die Luft wird wieder atembar und man genießt die Vorteile der Bewegung für Körper und Geist. Es ist wirklich keine schwierige Entscheidung. In einer kleinen Stadt wie der, in der ich aufgewachsen bin, würde es ideal sein, Verantwortung zu übernehmen, regelmäßigen öffentlichen Verkehr anzubieten und den Rest dem Radfahren zu überlassen. Ich würde so eine Stadt in naher Zukunft gerne sehen.

Ich liebe mein Fahrrad, meinen Vater, der es mir großzügig gekauft hat, meine Mutter, die ihn überzeugt hat, und den Traum, eines Tages in einer saubereren, durchdachteren Welt zu leben. Ich bin dankbar für diese Möglichkeiten.

Für die Freunde, die verstehen, wie verrückt ich bin

Ich bin so dankbar für Emo und die anderen Menschen um mich herum, die bei mir geblieben sind, obwohl ich verdammt verrückt bin. Ich bin unglaublich dankbar für diejenigen, die mich so gesehen haben, wie ich wirklich bin, und nie aufgegeben haben, auch wenn ich ihnen ständig Chancen gebe.

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Diese Liste ist nicht vollständig – sie ist ein lebendiges, sich ständig weiterentwickelndes Dokument. Ich werde sie weiterhin ergänzen, wenn neue Dinge mein Herz mit Liebe und Dankbarkeit erfüllen, und auch die Dinge aufnehmen, die ich noch mehr schätzen gelernt habe.

Wie ist es bei dir? Welche Dinge liebst du, die etwas über dich verraten? Teile deine eigene Liste – vielleicht finden wir alle ein wenig mehr Freude, indem wir das anerkennen, was uns mit Dankbarkeit erfüllt.

Iliya Badev